Frühling 2024

In meinen Seminaren für Paare und Liebe-Suchende geht es immer wieder um die Frage, von welchen Menschen wir uns angezogen fühlen bzw. was die anfängliche Anziehungskraft in der Beziehung war. Wir haben Kriterien dafür, wen wir attraktiv finden: Aussehen, Statur, Mimik und Gestik, Status, Geruch, Kommunikationsverhalten, Sexappeal, Präferenzen, Wertvorstellungen und vieles mehr. Psychologen nennen die Summe dieser Attraktivitätskriterien «Beuteschema». Der Arzt Stefan Woinoff geht in seinem Buch «Überlisten Sie Ihr Beuteschema» davon aus, dass dieses eine starke archaische Konnotation hat, dass sich also das Paarungsverhalten über Hunderttausende von Jahren bei uns genetisch eingebrannt habe. Sind wir also unfrei oder einfach so geprägt? Ist dies ein Grund dafür, dass wir immer wieder dieselben Menschen anziehen, die uns in der tiefsten Seele nicht guttun, oder dass wir in unserer Partnerschaft immer wieder in dieselben Muster verfallen, die wir gerne hinter uns lassen würden?

Das Beuteschema hat meines Erachtens jedoch nicht nur eine genetische und kulturelle, sondern auch eine biografische Dimension, in der sich Verletzungen und «Abspaltungen», aber auch Reifungsprozesse und persönliche Entwicklungen zeigen. Und es geht natürlich auch um Resonanz: ich ziehe unbewusst Menschen an mit ähnlichen Fragen, inneren «Baustellen» oder Lebenssituationen, die wiederum meiner «Bedürftigkeit» entgegenkommen. Eckhart Tolle spricht an dieser Stelle von einem (unbewussten) «Schmerzkörper», der im Aussen, also beim Partner oder grundsätzlich bei einem Gegenüber, nach der richtigen «Nahrung» sucht, auch wenn diese destruktiv ist oder eben nicht guttut.

Wie überliste ich mein Beuteschema? Ich wende mich zum Beispiel für einen Tag oder eine Woche einmal aktiv Menschen zu, die ich auf den ersten Blick nicht als sympathisch oder spannend einschätze, und achte darauf, was sich an Begegnungen entwickelt. Oder ich breche mit meinem Partner oder meiner Freundin einmal bewusst aus der Komfortzone und aus Gewohnheiten aus, vor allem dann, wenn mich etwas nervt oder negativ berührt. Oder ich versuche, das Potenzial und die Güte in meinem Gegenüber oder in einer gegenteiligen Meinung zu sehen, den und die Andere möglicherweise «dahin zu lieben», wo und wie ich ihn oder sie mir wünsche.

«Ich möchte mit dir das machen, was der Frühling mit den Kirschblüten macht.», so umschreibt Pablo Neruda diesen Prozess. Er ermöglicht, dass Menschen an unserer Seite bleiben, dass auch wir Heimat und Anker für andere werden können. Nach den Jahren der Polarisierungen, die hinter uns liegen, ist es wohl um so wichtiger, Prioritäten wieder neu zu gewichten und dem Blühenden und Bleibenden zu vertrauen, wie es auch der 1947 mit 26 Jahren so früh verstorbene Wolfgang Borchert einmal formulierte:
„Wir sind voller Begegnungen, Begegnungen ohne Dauer und ohne Abschied, wie die Sterne. Sie nähern sich, stehen Lichtsekunden nebeneinander entfernen sich wieder: ohne Spur, ohne Bindung, ohne Abschied. Aber manchmal bleiben sie auch.»

Ja, manchmal bleiben Menschen auch, vor allem, wenn wir uns gegenseitig zum Blühen bringen. Das ist ein grosses Geschenk der Liebe - in Beziehungen, aber auch in unseren Freundschaften und in Meinungsverschiedenheiten bei den grossen politischen Themen dieser Tage.